自卑的爱与不可及的幸福

更新: 1/25/2026 字数: 0 字 时长: 0 分钟

爱是一个永恒的话题，人的一生都逃不开爱，这是我们在语言世界中所必须要经历的一部分

自卑

我第一次喜欢一个人是初中的时候，那个时候我还是情窦初开的状态，喜欢那个女孩也没有什么特别的原因，只是因为她比较好看，并且性格比较好，于是我就开始喜欢她

可是那孩子有自己喜欢的人吧，只是那时候我还太小，不懂得什么叫放手，只是一味的舔人家，然后伤害了很多人

然后就是我人生中的那个转折点，父母的争吵，家庭收入的断裂，让我不得不从原本的结构中抽离出来

在那之后，我好像就很难爱上一个人，亦或者说很难像之前那样爱上一个人，我可能对一些人带有好感，但却也会留有一定的距离感

每每和朋友聊到未来时，我想到自己四五十岁时孤单一人，也曾想过自己是不是应该去寻个伴侣，但这也只是一时的想法，过上个数个小时自己就还是会回到想要独自一人的状态

现在看来，我可能真的会独自一人坚持下去吧

我是不是也渴望被爱呢，我想是的

晚上的时候，会自己压着自己的一个胳膊睡觉，后面喜欢贴着一个东西，怀里甚至还喜欢抱着个什么，这或许也是小时候缺爱的体现

但是一旦有人真的爱我，我却会考虑到各种现实问题，以及我自身的不足，从而将对方推开，究其原因，或许是父母的悲惨婚姻给我造成的影响吧

将爱我的人推开吗，这也是对对方的伤害吧，所以我其实也并不是什么好人

好在我也知道自己扭曲的爱情观，小时后经历的很多事让我没法真正的爱上一个人，我的道德不允许我去耽误别人，这样的话，将对方拒绝，长痛不如短痛或许才是最好的，这一点我做的应该还不错吧

说到底，我是一个自卑的人啊，我甚至没有办法接受我自己，又怎么能接受别人接受我呢，这始终是我爱情观的主色调

曾经和一个朋友聊天的时候，聊到了爱情，无意识中流露出了自己对爱的情况：我喜欢的其实不是那个人，而是她对我的需要，和我对她的好

为什么会出现这样的情况呢，想必还是我的自卑吧，我渴望我的伴侣能认可我的价值，也渴望自己真的有能力对一个人好

但是这样是对对方不公平的啊，明明人家喜欢的是你这个人，但是你喜欢的却只是对方对你的态度，这只是将对方物化成了提供感情的工具罢了，这怎么能说是喜欢这个人呢，这又怎么敢去接受对方对自己的爱呢

最后终究还是我的自卑胜过了一切爱我的，然后只能用我的道德，或者只是我认为对的做法，去杀死一切对我的爱，这个过程伤害了对方，真的十分抱歉，但是我还是认为这样做是对的，我不能去做不懂事的事情，我应该自己一个人下去，直到最后

幸福

对幸福的追求影响了我的一生，我一直在追求幸福，也知道这是我一生都无法企及之物

我真正渴望的幸福，或许就是和对方之间能放下一切的虚假，向对方展示自己的每一项缺点，然后对方能真正的接受你，仍然选择不求回报的爱你

这样的关系或许才是我心目中真正的幸福

接受对方的所有的缺点，并且在知道对方的缺点后仍然爱着对方，在对方的面前能够卸下平时的伪装，然后向对方表达自己的劳累，同时也接受着对方的劳累，互相补充能量

这可能是我在和别人沟通时，会习惯性的伪装自己所致，这样是有效的，可能也是累的，越发的伪装自己越能感觉到对不伪装的渴望

但是这一切都是不可能的

我或许能接受别人在我面前卸下伪装，但是我却无法接受自己卸下伪装

我能接受自己对比人好，却不是很能接收别人对自己好

这可能是我在否认着自己，也是希望自己不能耽误别人

说白了，在这种双向透明的关系中，我却做不到觉得坦承，我始终放不下我身上的一切，也放不下将自己最恶心的一面给别人展示

而且更进一步的讲，现实中真的存在这种关系吗，人真的能对别人好胜过对自己好吗，我不知道，我曾经也希望自己能做到，但真到了那个情况，我也不清楚我能不能做到

mbti测试中，我一直是infj和intj切换，想必我也一直是在f和t中摇摆不定吧，一方面渴望对他人负责，想看到别人在我的帮助下舒适的样子，另一方面又无法让自己停下来，不愿意为了别人妥昔自己，f的伪装与利他和t的自闭和利己之间的摇摆，照成了我拧巴的本质

或许我真正渴望的，只是一种现实中不存在的，近似乌托邦一般的，甚至我自己都可能做不到的关系，这也是一切痛苦的根源