可恨的人是怎么形成的

更新: 1/18/2026 字数: 0 字 时长: 0 分钟

又是一个晚上，室友都睡了，我才决定执笔，说其原因，一方面是不愿被友人看到，引起他们的关心，另一方面是自身的羞涩/自卑，也不愿让别人直接看到内容。不过在无人打扰的时候，写这些内容反而会更能静的下心来

前几天晚上，朋友提到：“可怜之人必有可恨之处”，其实我是不太认同这句话的，我不相信真的没有没对他人造成过伤害的可怜的人，但我又怎么敢这样说呢，可能我自己也是一个可恨的人

母亲的教育

在我还是个孩子的时候，我的母亲就教导我，男人一定要对女人好，并且大多数时候都在跟我灌输父亲不好的形象

究其原因，可能是父母之间原生家庭的巨大贫富差距，也可能是母亲与父亲婚姻的不满，母亲为了婚姻辞掉了自己的工作（母亲曾多次给我说过这是她一生最后悔的事情）

那时我还太小，甚至可能还没上初中，分辨不出来什么，只是经常看母亲和父亲吵架受伤的样子，母亲哭泣的样子，以及常年在外面工作的父亲不能及时的出现在我的生活中，因此我会选择相信母亲

但现在看来，母亲的思想有些带有“女权”主义了，而父亲在母亲不在的时候经常跟我说的母亲看不上他，也并非是不无道理的

我为母亲和父亲的婚姻感到悲伤，他们现在离婚了，不管他们高兴与否，希望他们都能真正的解脱吧

但是说回我自己，母亲的思想给我留下了不可磨灭的拓印，我现在仍然会带有一些男性应该去主动照顾女性，女性应该被保护的思想，这一点已经挥之不去了

初中的崩溃

在我的很多篇随笔中，我都提到对我影响最深的应该是初中二年级时父亲与母亲的争吵，那段时间家里几乎没有收入，母亲也是在那段时间选择找的工作，于是一年的时间一直依赖的是家里的老本，亦或是母亲每月2k的微薄薪水生存

在那样的一个年纪，我不得不思考生存的重要性，这个时候，我最能感知到的就是钱，再加上父母长达一年的冷战与不定时的爆炸性争吵，我自然的产生了一种我一定要努力挣到钱，如果不挣到钱就没有办法保护自己想要的东西的想法

这个想法很中二吧，我甚至不好意思将他说出来，但没办法啊，这个想法我到现在仍然保留着，可能也会一直保留下去吧

自卑的源泉

我是一个极度自卑和社恐的人，虽然我的很多朋友都不会这么认为吧

说到社恐的起源，大概是幼儿园时期，我想要去上厕所，于是去找了幼儿园的老师，但那个老师却刁难我，不让我去上厕所（大概就是我会说：“老师，想上厕所”，而那个老师会说“老师不像上厕所”这种幼稚的文字游戏，虽然在成年人看来没什么，但是这对一个五岁都不到的小孩来说还是太难了），虽然最后可能还是让我去了厕所，但也导致了我长大后不敢和人沟通（或许是害怕被拒绝吧），说起来有趣，我甚至大学之前都不会上课去厕所

至于自卑，我想可能是很小的时候，父亲或是母亲中的一位（我想可能是父亲吧）告诉我不要在学校里惹事，家里承担不起，而且父亲一直给我灌输家里很穷，父母挣钱不易的思想，导致我一直不敢惹事，或者出了事也不敢告诉父母，甚至出现了“宁可别人伤了我也不能我伤了别人，因为别人伤了我是他来赔偿我，而我伤了别人就要我来赔偿他了”这样的思想，后续被校园暴力时的懦弱，恐怕也是来源于此

虽然后面这些思想都被我主动的矫正，但是自卑和社恐的本质有时还是会透露出来，在一些情况影响着我

悲惨的罪恶

我一直希望去引导到别人，但我本身是一个自私的人

这可能听着很矛盾，但其实我引导别人的本意只是想要帮助曾经没能被帮助到的自己，这其实本质上是一种恶，因为我无法确定自己的引导是不是有效，毕竟我只是一个无名小卒，我甚至清楚的知道，将自己本就无法确定是否正确的引导强加在对方的身上，产于了对方的构建，这本身就是加入到了对方身处的地狱之中，成为了迫害对方的一人

为什么我说是引导而不是帮助呢

因为虽然我很想去做到真心的帮助别人，但我清楚的知道，在真正出了问题的时候，我不一定真的有能力，或者真的愿意掏空自己的全部去帮助他，我知道这可能要求有些高，但是如果做不到这些，又怎么敢去帮助别人呢，如果让别人产生了依赖，却无法回应对方的依赖，这可是原罪啊

而且说实话，我其实是一个挺菜的人的，虽然小时候想要挣到很多钱，也想要上一个好的大学学，但现在来看，好像这两个目标都没有办法实现了呢，虽然付出了努力，但是好像还是1实现不了呢，真的想和当时努力的自己道个歉啊hh

在这种情况下，我又怎么敢说对别人好呢，明明是一个自己都照顾不好的家伙啊

虚伪的性格

我的性格是虚伪的，外面的很多表现或许都是我装出来的

我读了一些精神分析相关的书，但是自己不论是理论层面还是实践层面都十分不足，在知道这些的情况下，我还是选择了去给别人分析，甚至过早的提出建议和定性，这在分析领域明显是错误的做法，但我还是想去这么做，甚至会有为能分析别人沾沾自喜，或许，我真的在享受那个虚假的大他者的位置吧

同样的，我会将自己的一些小说和精力给到AI，亦或者期待有人能读到我的文章，说白了，可能还是希望有人能认可自己吧，这或许能让我的自卑得到缓解，但是，带着本就希望别人能够给予正面反馈，即时对方不给正面反馈也依附着自我贬低的性格真实恶心呢

有时会把自己的经历将给别人听，但其实只是再给对方输出负面情绪啊，诱骗着对方觉得我很可怜，但其实只是想要得到安慰罢了，还将负面情绪给到了别人，这样也是不对的吧

有时会故意的装作自己很厉害的样子，模仿厉害的人，亦或是估计的将自己说的很厉害，明明自己很菜，却渴望被别人夸奖，也是很错误的吧

再有时，可能会给自己找理由来做自己理性不认同的事情

也会看到别人的成功，虽然嘴上会送出祝福，但是心里难免会有些嫉妒啊，如果只是单纯的祝福会多好呢，可是我也做不到啊

一方面清楚的认识到自己的劣根性，一方面修改不了这些，我怎么能算是一个好的人呢

上面这些强加到别人身上的动作或者性格，可能会成为别人的负担，甚至是诅咒吧，甚至，或许看到了我的随笔的人也已经被我诅咒了吧，这样的话，先说一句对不起吧

可能，最令我不满的是，我在知道这些后，仍然改不了这些性格，精神分析或许真的让我更了解我自己了，但也只是让我更了解我自己了

拧巴的欲望

曾经就一直希望能够保护别人啊，但是自己又清楚的意识到自己办不到

没办法啊，贫穷的原生家庭，自身各种乱七八糟的问题，不确定的未来，这些事情每一项都是不确定因素啊，这种种的一切，导致了我没有稳定的金钱和稳定的情绪，在这种情况下，又怎么敢提对别人好呢

另一方面，我也没有办法停下来等等他人，亦或者全心全意的对他人好，同样的，小时候的性格，我也无法接受对方一味的对我好我却没办法回报

因此，拒绝或者漠视别人才是最好的选择吧，这样对大家都好

这才是理性的选择啊

但另一方面，欲望是不会消失的啊

每当和友人聊天时，想到自己未来四十岁的时候，可能还是孤身一人，最后小时候的愿望都没能实现，只是像一个等死的人一样活着，想想都很难过啊

最后也没能成为一个很棒很棒，没能保护身边的人，甚至是保护自己的人，真的很对不起呢，那个小时候的我

不过，或许最后没能如愿的人只有我，甚至断绝了我这罪恶的血脉和故事，这样也算是一种小时候愿望的另类实现方式吧，这样想想，内心也能获得一些慰籍

只是，我能不能一直保持理性呢，我不知道，真是抱歉

多余的见识

大一的时候，为了让自己的焦虑好起来，读了很多的哲学方面的书，了解了拉康，但是最后也只是让自己成了一个自大的喜欢分析他人和自己的人，甚至很多时候分析完了之后乱给建议，亦或者最后发现所有的事情都无解，最好的情况就是当时没有被生下来，最后还是滑向了虚无主义啊

不过，拉康确实成为了我看待世界的一种方式，这一点，也不能说当时读的书完全没用吧，不能全盘否定过去的自己啊

后记

差不多，这次随笔想写的内容写完了，控诉一下对自己的不满

很久了，一直想要抽烟，可能是和我时常感觉胸口闷闷的，想要叹气有关，这个时候如果吸入点尼古丁会不会舒服一些呢

但是也就是口嗨罢了，理性告诉我我不能吸，我可能很快就有烟瘾吧，但是没准哪天我想开了，或许就去吸了也不好说，毕竟至少不拧巴了

这样看，回顾上面的文章，我一直是个拧巴的人吧，虽然我一直告诉身边的人不要成为拧巴的人，但我自己就很拧巴啊

另一方面，一直参与他人的构建，甚至将自己摆在大他者的位置，亦或是用自己的不幸给他人带来诅咒，真的很抱歉啊

或许有一天，我真的看开了这些，成为了一个不拧巴的人，亦或是我真的有了很多的钱，随心所欲的买自己喜欢的东西，也可以用钱帮助自己想要帮助的人（其实说白了就是自己变得足够强了hh），那上面的问题有很多都会解决吧，那时候我的性格会不会健康一点呢

我不知道啊

不过那一天大概率不会到来吧，毕竟要求太高了（这家伙又在装可怜了hh，虚伪啊）

有时自己一个人的时候，经常会想到自己的不足叹气，亦或者自嘲的笑一笑

看到美好或者可爱的东西的时候会傻笑

这样看的话，自己真的是神经病吧

（后面可能也会把这篇喂给AI看看，害，上面提出的东西还是改不掉啊，认命了hh）