夜晚，童年，梦与二次元
更新: 4/22/2025 字数: 0 字 时长: 0 分钟
许久未执笔，今日姑且写些什么。
说起来之前也并非是不想写，只是有想写的冲动时大多都在忙碌，等忙完了，那股子冲动感也就随之淡去了。
今天醒来已是晚间十点多，醒后一直在处理各种琐事，不知不觉三个小时过去。室友们都已入睡，又到了我通常做些自己喜欢事情的时候。
正准备上完厕所去写今天的博文，却在刷手机时看到了这样一条评论：
小时候，我好像也曾十分喜欢看这些催人泪下的内容，但最近却开始回避，这到底是为什么呢？或许，是因为长大了罢……
我的童年经历很少与人分享，一方面是没太多机会，另一方面也是自己不太愿意提
第一次认真回想自己的童年，还是在疫情放开的那一年。我发着高烧，躺在床上，当时还没意识到自己是病了，只觉得睡不着，腰部疼痛难忍。一直睡不着也不是办法，于是便开始从记事起回溯自己经历的所有事情，结果快想完了还没睡着，我这才意识到可能是病了，于是起床找药吃了，疼痛感才逐渐好转，困意也随之涌了上来。
再后来，也有过回忆童年的时候，但大多都是失眠的夜晚（我这个人还挺容易失眠的）。
失眠时，我一般会幻想一个故事。有时我是主角，从废柴少年一步步成为世界强者；有时只是个普通男人，过着幸福生活，有爱我的家庭和满意的工作。但次数多了难免生厌，毕竟那些都不属于自己。这时我便会去想小时候的事，虽然不如幻想中快乐，但总能找到些值得想念的痕迹。
之前一直想把童年和家庭写在博客里，但迟迟未动笔。现在或许是个契机，那就写下来吧。
童年
先谈谈我的家庭环境吧。我出生在一个并不富裕、甚至可以说是贫穷的家庭，父母感情也不好。当然，年龄还没到两位数的我肯定不懂这些，只是在某次父母争吵时，母亲说出“你看谁家像咱家一样天天吵架”，我才隐约意识到自己家可能与旁人有些不同。母亲原是商场员工，只因生我而被父亲家要求辞职。据她说，这是她这辈子最后悔的事情之一（另一件是嫁给我父亲。不过他们现在离婚了，不知这是否能让母亲心情好些）。
父母婚姻的不幸大抵源于思想观念差异。父亲出生在郊区农村，深受传统（在我看来甚至是糟粕）影响；母亲的父亲是我们城市最早的销售员，赶上改革开放红利，思想相当超前。受外公影响，母亲的思想带着些相对先进的色彩，在同龄人中算是很新潮的。
父母之间的矛盾诸多，但我认为其根本还是父亲信奉“女人应该听男人的”的传统思想，与母亲认为“女人应该自立，男人应该对女人好”的某种女权思想之间的碰撞。
我正是在这种环境下长大的
我三岁时走丢过一次，虽然一个多小时就被家人找到，但这给母亲带来沉重阴影。笼罩在这层阴影下，母亲很自然地选择了一种愧疚式教育方式。我在学校犯错，她甚至宁愿打自己也不愿打我。这种表现对于一个年龄不足两位数的孩子来说，是相当令人恐惧的。
我有时会想，小学时的社交恐惧和被霸凌却不敢反抗，是否与此有关？因为我会很主动避免让母亲知道我惹麻烦，害怕她做出过激反应。
也是在小学，大我六岁的表哥带我接触了bilibili，了解了二次元。我现在仍很感谢他，不仅因为二次元，更因为他让我接触了互联网，这间接促使我后来大学选择了互联网专业，甚至为未来我“真正喜欢”上二次元埋下了伏笔。
再后来便是初中。我认识了几位朋友，至今仍有联系。和他们在一起那两年是我童年最快乐的时光，现在回想起来，仍充满青春气息。
然后迎来了对我影响最大的事：父亲因工作调动导致精神疾病爆发。
我家因此断了一年收入，父母矛盾也愈演愈烈。那时我产生一种强烈的死亡感，开始觉得“我必须做点什么，不然我就活不下去了”。在那一年里，我努力学习，也思考了很多，“我为什么活着？我为什么是现在这样？我为什么要死？我为什么不能死？”
也是在那一年，我拼命学习，最后考上了我们当地最好的高中。
然后呢？
其实也就没有然后了。初中毕业时，父亲的病突然好了，父母关系也逐渐缓和到生病前状态，虽然争吵依旧，但至少不再互相恐吓。
只是我高中三年一直笼罩在那个阴影中，这间接导致我高中未能结交到像初中时那样可以交往一生的朋友。甚至出于某种强迫，我和初中的朋友也断了联系。现在回想高中三年，或许是有些孤独的，只是这种感觉被我的强迫意识所“缝合”，当时并未真正体会到。
我高中整整三年，每日平均睡眠可能也就四小时左右。我强迫自己减少睡眠，只为多做些事，让能掌控的时间变多。
如果这是一部小说，此时我或许就该逆袭了。
然而这是现实。我家那边最好的高中，本科率勉强达到百分之四十，一本（非学院本科）率可能也就百分之十五左右。我只是一个普通人，我的成绩一直在二本边缘徘徊，高考时运气不算太好，最终考上了二本。
有时我会发现，我们学校那些成绩很好的同学，大多不会像我一样如此纠结。他们似乎很自然地就考好了，或者说，从他们的家庭和成长环境来看，他们考不上一个重点本科，和我考上一个重点本科一样，都是不自然的。
普通人能在环境面前做出的改变，终究还是太少了。
就这样，我进入了大学，开始了直到现在的大学生活。
梦
高中时，或许是因睡眠减少，我经常会鬼压床，睡着时突然胸闷，全身动弹不得，只能一点点挪动身体，直到终于翻过身才能醒来。
此外，我有时也会做循环梦。梦中一次次起床，离开卧室，然后又回到床上，重复十几次才能醒来。
这种情况贯穿了我整个高中，我也曾查过原因，但最终都不了了之。
可以说我高中时噩梦不断。
直到上了大学，换了环境，逐渐脱离故乡的阴影，这种现象才结束。但每逢假期在家，这个毛病有时还会复现。
梦境本身没什么太多可提的，比较有意思的是睡前的事。
大抵是小学某个夜晚，我仍睡不着。突然想着试试幻想自己是童话书里的主角，然后便一发不可收拾。直到现在睡觉前，我仍保有这个习惯，幻想一个故事来哄自己入睡。有时累了，也会想躺到床上，并非为了睡觉，只是单纯想沉浸在幻想里，让自己暂时抽离那些不愿面对的现实。
为何幻想对我如此充满诱惑？现在回想，大概是因为现实不够令人满意吧。
二次元
么是二次元？我一直认为 ACGN 及其衍生物就是二次元。
动漫我小学起就一直在看，但算不上很喜欢。
直到大学有了电脑，因机缘巧合接触了 Galgame，这才真正感受到对二次元的喜爱，也迎来了人生中第一次因一个文娱作品而哭泣的经历。
Galgame 到底有何吸引我的地方？为何它能比动漫更打动我？这是我刚接触 Galgame 时曾思考的问题。
直到有一天，我看到了那个经典的评论：
不知写下这段话的人，是单纯造梗，还是真的有感而发，抑或两者兼有？
不过，我确从中看到了自己喜欢 Galgame 的原因。小时候家庭生活或许不尽美满，甚至有些缺爱；长大了不愿尝试恋爱，害怕自己不够好伤害到别人，也害怕在感情中受伤，最终选择干脆不去触碰。至少这样，不会因自己耽误一个未来可能拥有美好人生的人。人嘛，可以烂，但自己烂到底也就完了，不牵连他人也算一件好事。
只是内心的空洞始终存在，不会因回避而消失，总需找寻些什么来填补。
于是我选择了玩 Galgame。至少在故事里，我可以拯救所有人；至少在故事里，我拥有一个美满的家庭和爱我的女孩子。
寻找上面那条评论时，还看到了下面这条，也一并放上来吧：
看到男主的名字，或许有人已经猜到是哪款游戏了，毕竟挺火的。
这也是我玩的第一款真正意义上的 Galgame。虽然当时没玩哭，但后来玩另一款游戏时哭了，这都是后话了。
现在也很少玩传统的恋爱向（废萌） Galgame 了。说是不玩，实际上是不敢玩，害怕游戏时哭出来，更害怕玩完后那种怅然若失。
最终，竟连玩这类游戏的勇气都失去了，真是够好笑的。
想起初中时跟风读过《人间失格》，当时书中的内容并不能完全理解，只记住了大概情境和一些有名句子。其中有句话这样写道：
“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。”
如今，终于能对此有所体会了。或许，我也是害怕幸福的吧。
夜晚
此刻已将近凌晨三点，距开始写这篇文章，又过了近两小时。
今夜只是一个寻常的夜晚。我经历过许多这样的夜晚，未来也会有许多。
只是看到一则评论，便写下这段文字。稍后也要去处理正事了。
只是有时会想，未来，有了工作后，是否还能保持现在心态，是否还会像现在这样，在夜深人静时做自己喜欢的事？是否还会像现在这样，对自己的生活产生思考？是否还会像现在这样，对未来感到迷茫？
抑或，可能根本找不到合适工作，最终选择回到生我的土地，找一个工厂上班，匆匆了此一生。
未来我会拥有一个属于自己的家庭吗？我不知道。
或许有一天，我会改变现在的想法，也会遇到一个爱我的女孩，组成一个幸福的家庭，美满的度过一生。
也或许，我会一直坚持现在想法，直到彻底离开这个世界。
虽然说着轻松，但果然还是有点不甘心啊，不过，应该很难改变这个念头吧。
童年时，我会莫名产生出一种救世主幻想，想象自己能拯救所有人。
做梦时，也曾梦到自己救赎了一个女孩，然后过上幸福生活。只是梦醒，一切随之而去。
玩 Galgame 时更是如此。
现在回想，也许这种想法，终究源于想拯救自己。真是有些好笑呢。
不知何时养成了叹气习惯。深吸一口气，再将气体缓缓排出，感觉确实舒服。只是家里人总觉这是不好习惯。
也习惯了夜晚喝咖啡，咖啡因带来的清醒感是其他东西无法比拟的。
这一点点变化，能否是长大了的现象呢？我做得还算可以吗？
我不知道，没有衡量标准。只能一直向前，仅此而已。
有时我会问，为什么这么拼？
其实算不上拼，只是在做我喜欢的事，只是在做我认为对的事，只是很自然地在做。
不论未来将去往何方，是真的成为了想成为的技术大佬甚至开源大佬，做出了令人喜欢的东西，交了很多朋友，拥有一个幸福家庭；
还是最终回到生我养我的土地，在工厂里打工，孤身一人结束自己的一生。
至少在过去，现在甚至未来的一段时间，我会在许多个如同今夜一般的夜晚，留下一些东西，至少也算没有辜负自己一腔热血。
这样的话，我做得还算不错吗？
一会可能也不会干什么，可能就去睡觉了，也可能在床上继续幻想，总之，晚安，好梦！